24 ч.05 мин.
-Але.ты спишь?
-.ауоэ.нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив.
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю.
- Я тоже.
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо.кто это.?
- Это я , твой зайчонок!
- .Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ.нет конечно, Люська , второй час уже.
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
- Але. пупусик , мне не спится.
- Але..какой пупусик.?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну.зайка.рассердится.ааауууоооо.это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы.
- Люсь, какие грибы в три часа ночи.
- А.извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня.
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой.
03 ч. 12 мин.
- Але. Игорь, прости пожалуйста.
- ..бля.
- Что ты сказал?
- .Люда.мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)
03ч.58 мин.
- Ааалее.Игорь, я плачу. как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа.зааайка..
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце.
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!
20 января 2007
Я устроил своему дезодоранту настоящую проверку на прочность: я его съел!
08 октября 2006
Жена:
- Где ты был?
Муж:
- Бегал!
Жена:
- Странно, но рубашка сухая, и совсем не пахнет!
Муж:
- А ты кроссовки понюхай!
08 октября 2006
- Что такое квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
08 октября 2006
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага, глаза голодные.
08 октября 2006
Подрались фанаты «Спартака» и фанаты «Зенита». Победили фанаты ОМОНа.
08 октября 2006
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
08 октября 2006
Идут два наркомана, один у другого спрашивает:
- Сколько сейчас время?
- Четверг.
- Скоро лето!
07 октября 2006
Если вы считаете себя белым и пушистым, то вам пора в солярий и в парикмахерскую.
С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза. Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус, падает, роняет и разбивает арбузы, поднимается бежит дальше. А народ в автобусе со смеху валится.
Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за
автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.
Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на эшафот, подумал Неясыть, когда с утра за ним пришли инквизиторы.
Шампунь на основе экстракта конопли - теперь ваши волосы будут не только живыми, но еще и веселыми. (by Jecson)
В джунглях обнаружен новый вид хамелеона, 40 тысяч цветов и полифония.
Сидит Вовочка, книгу читает и удивляется:
- Вот это да! Не может быть! Во закручено! Да ни в жизни не поверю, что такое может быть!
- Ты, наверное, детектив читаешь?
- Нет, орфографический словарь!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? (by Jecson)
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь... они мокрые и шевелятся. (by Jecson)
Всегда ждешь, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова! Твой автомат - твои правила... (by Жентос)
Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
Оказывается, зажигалка пахнет палеными волосами в носу...
- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!
- Бабушка, я опять летал во сне!!!
- Я не бабушка, я нарколог!
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
Новый "Рэйд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума ещё пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки! (by Jecson)
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!!
Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
26 марта 2007